Condenadas

Esta es una entrada que pensé en escribir hace tiempo, cuando fui al dentista a que me quitaran la mitad de mis ahorros. Sentada en la sala de espera y yo sin libros ni ningún tipo de entretenimiento, pero ¿para qué? La mesa contaba con un montón de ejemplares del maravilloso COSMOPOLITAN, revista esencial para cualquier mujer digna del siglo 19... digo, del 21, escrita por mujeres que se quieren mucho a si mismas y a todas las demás. Fui directa a lo mas importante... los fantásticos consejos de pareja y, en fin, he decidio recopilar algunos de los mejores y compartirlos, ya que pueden ser útiles a la sociedad y yo, como buena persona que soy, pongo mi granito de arena para ayudar a difundirlos.

- No te estreses si no hace casi nada en casa, seguramente todavía se cree que está viviendo con su madre. Poco a poco y con paciencia dile que tú no puedes con todo sola. Cuando te vea haciendo la cena, limpiando el polvo y el baño a la vez le dará tanto apuro que tendrá que ayudarte. (Consejo escrito por tu suegra, sobretodo si su niño es hijo único)

- No. Gritar, saltar, sorber la cerveza y contar chistes verdes Regla número uno: le será muy, muy, difícil asumir que se ha enamorado de una tipa que podría ser cualquiera de sus amigos. (tonta de mi que siempre he querido que mi pareja sea mi mejor amigo... primera cagada)

- No. Llevarle a un hotel rural. Irse de finde a un pueblo retirado para desayunar café y un croissant recién hecho y después visitar un anticuario pues… suena romántico, sí, pero les resulta taaaaaaaan aburrido (y tampoco le digas que te gusta leer ni la música clasica, porque vaya truño de tia serías)

- No te acuestes con un chico en la primera cita si quieres tener la posibilidad de un futuro con el. (mama, desde cuando trabajas como redactora?)

- Mientras no diga públicamente que eres su novia o que vuestra relación es exclusiva no es tu novio, punto y final (...)

Y el premio al mejor consejo del año es para...

chan, chan, chan

No dejes que te vea sentada en la taza del baño, depilándote las cejas o hacíendote la cera en las ingles. Puedes ser real de muchas otras maneras que no erosionentanto tu imagen. (Usando crema hidratanta Dave, por ejemplo)

Con esto quería anunciar que mi relación está acabada. No lo había sabido hasta entonces y, aunque me novio diga que le gusto como soy, si Cosmopolitan dice que no, es que no. Punto y final.

Conclusión: Ser hombre es mucho mas fácil, solo tienes que dejar que te conquisten e intenten conservarte xD.